Если ночью я иду одна…

Раздел - Новый одесский юмор

О большом и малом

У жука должна быть гордость.

Обязательно!

Слону довольно и великодушия…

Батюшка

– Нет пророка в своем отечестве, – вздыхал государь, – верно?

И пророки дружно отвечали:

– Что вы, батюшка, откуда здесь пророки?!

Бедняга

Его осудили за взятки. Он брал маленькие взятки, и ему не хватило на судей…

Вес и звук

Когда пишут «точный вес» или «живой звук» – ищи подвох.

Вопрос

Сколько нянек было у циклопа?

Всюду жизнь

Москва. По Новодевичьему с лопатами идут кладбищенские рабочие, и до меня долетает обрывок их беседы (о ком речь – непонятно):

– Во дает! Его перезахоронили прошлым летом, но на новом месте он почему-то снова не прижился…

Жажда

У кого есть жажда жизни, тот не испил свои мучения до дна.

Желтая газета

Такое впечатление, что я эту газету не читаю, а в нее подглядываю.

Из будней скандалиста

– Дайте мне сухариков… А почему такие черствые?! Директора!!!..

Из секретов мастерства

Когда моя порядочность притупляет чужую бдительность, я становлюсь самим собой…

Искренность

– Ты почему такой печальный?

– Я не печальный, – он заметил, – а завистливый…

Исповедь транссексуала

Если ночью я иду одна, то, не скрою, мне бывает страшно, а иду один – так пусть лучше отойдут, на всякий случай!..

Как я провел лето

Жил в деревне. Занимался плаваньем, подводным: тонул четыре раза, выплывал…

Карьера наркомана

Шприц – и нищий!

Китайцы

А китайцы молодцы! Когда от их мыла остается обмылок, они притрагиваются им к новому кусочку. И все – и он к употреблению готов. А обмылок выбрасывают. Вот что такое преемственность поколений!

Порядок

– Нет, что ни говори, а порядок все же лучше! Так, в нашей стране все было разложено по полочкам!

– Да, конечно! Зубы на полку, фильмы на полку…

Наша реклама

Дам взятку в хорошие руки.

Мама и Петя Рубашкин

Закон о мытье рук принят во втором чтении в семье Пети Рубашкина.

Мама:

– Петя, вымой руки!

– Зачем?!

Папа:

– Не переспрашивай, если мама сказала – это закон!

Наблюдение

А по ночам у светофоров нервный тик…

Из заметок фенолога

На улице застенчиво темнело…

Воровато оглядываясь, наступал рассвет…

На любовном фронте

Она стреляла глазками, стреляла… Пока с годами не закончилась обойма…

Наташа

В наших отношениях стояла арктическая зима. От Натальи веяло таким холодом! Вдруг она мне улыбнулась и заплакала. Я:

– Что, что с тобой, Наташа?! Отвечай!

– Тает лед, бегут ручьи… – она сказала.

Находчивость

Я на все смотрю чужими глазами. Хорошо ли, плохо, – я не знаю. Главное, свои не устают…

Довольствуюсь малым

В поисках своей половинки мне всегда хватает четвертинки.

Целомудрие

Мы с ней спали не только на разных кроватях, но на разных кроватях валетом.

Кровать

Эта мебель из ореха плодоносит до сих пор…

Мое жизненное кредо

Я не умру. Невежливо быть мертвым!

С тобой прощаются – а ты не отвечаешь!

Достала

В дороге одна старушка проводницу ну просто заболтала, и тогда – о!

– Женщина, тихо! Двадцать минут – санитарная зона!

Так говорил Погорелов

Мэр Александр Петрович Погорелов: «Мы должны защищать интересы национальных секс-меньшинств!» Журналисты уточнили: «Вы о ком?» Мэр пояснил: «А главное не в этом!»

Вечером и утром

Сижу в гостях. Где-то в полночь я смутился: а не засиделся ли? А не притомил ли я хозяев? И, конечно, тут же уточнил:

– Мне не пора?

– Ой, что ты есть – что тебя нет. Сиди!

И я остался.

Вдруг

Говорят, умрём. Ну что ж, бывает. Говорят, что вечный сон. Пусть будет так. Но при условии. Если это настоящий сон. А если вдруг бессонница – и вечная?!

Деликатность

Когда я возвращался домой, то увидел, что из моей квартиры воры выносят телевизор. Чтоб не смущать воров, я сделал вид, что не заметил…

Зависть

Мама приобрела в секонд-хенде обновку.

– Ну и как вам моя кофточка? – спросила мама у соседки Горчаковой.

– Нормальная кофточка, – сурово ей сказала Горчакова. – Будете продавать – лучше выбросьте!

Народная примета

Гасите свет, а то не будет денег.

Негодный человек

– Негодный вы человек! – сказала она и, тут же спохватившись, успокоила: – А что вы хотите?! Все приходит в негодность…

И я успокоился.

Критика

– Слава, ты меня прочел? Тебе понравилось?

– Та кто я здесь такой, чтоб мне понравилось?! – ответил я ему дипломатично.

Деревья

Дерево стояло и упало. Но деревья, с которыми оно росло с детства, не кинулись его поднимать, а шелестели рядом, равнодушные. Кто не понял, это я о людях…

Правда

Когда маленький мальчик узнал всю правду, он заплакал:

– Родины такими не бывают!

Трагедия

Нашел сто гривен. Прямо на дороге. Я. Терзался долго: это неспроста! Что это за знак? А если вдруг?..

Лечился у известных психиатров. Успокоился, лишь истратив на врачей все триста. Евро…

Наша реклама

Альтернативная медицина – медицина, которая лечит.

Расплата

Написал я мемуары. Думал: все уже. Но тут-то все как раз и началось.

– А обо мне забыл!

– И обо мне!

– А как же я, Верховский? Как ты мог?!.

Ну что мне делать? Разве что сказать:

– Всех, о ком не написал, – того люблю!

Я думал: выкрутился. Но не тут-то было!

Пришлось любить, такие это сволочи!

Скандал

Вначале она мне сказала:

– Ну, здравствуй!

А уже потом открыла рот…

Мысль

Наша мысль – длиннее жизни! Но не радуйтесь.

Просто жизнь еще короче, чем мы думаем…

Приезд папы римского Бенедикта XVI в город Волноваху…

…может обернуться большим конфузом. Дело в том, что, когда невмоготу (а это время наступило уже снова)… Интеллигенция ведь тоже пишет на заборах. Но, чтоб никто – из местных жителей – не понял, она все это пишет на латыни…

Вот почему к ним папу не зовут. На всякий случай.

Оптимистическая трагедия

В связи с тем, что правды мы не узнаем никогда, наши догадки никогда не станут заблуждениями.

На собрании

Кажется, что все говорят одновременно. Ведущий, не в силах перекричать, в отчаянии. С места – рука:

– Можно взять слово?

– Возьми – только молчи!..

Недавно

Слова-паразиты покушаются уже на самого человека. Спросил одну: а как ее зовут?

И что мне отвечает?!

– Как бы Люда.

Неизвестный Бернард Шоу

«Лучший вечер юмора – улыбаться своим мыслям».

Разочарование

Был для всех образцом. Оказалось: подопытным.

Об осторожности

Осторожность не вредит – напротив! Пишешь «бестселлер» – уже не берут. Написали: «Осторожно, бестселлер!» – продажи подскочили до небес!..

Объяснение

Я на встречу с тобой бежал так, что когда по ходу меня кто-то больно стукнул по спине, я даже не дал сдачи. Наверное, это любовь…

О друзьях-товарищах

Написал я книгу о друзьях. Каждому отвел по целой главке. Толстая такая книга получилась. Они звонили мне наперебой:

– Ой, читаю, ой, как нравится, ты умница!

А потом друзей как отключало. Почему? А доходили до рассказа о себе…

Одумался

Кино я досмотрел, но впечатление, что плакал я напрасно, меня не оставляет до сих пор…

Оля Новаковская

Не знаю, кто как, а я на красоту реагирую челюстью: когда я Новаковскую увидел – отпала челюсть…

Она

Пришла в музей впервые. И, боже, какая тупая! Она строила глазки портрету…

Оптимистическая трагедия

Голод нам не угрожает никогда: что бы нам ни говорили – мы съедаем!

О себе

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку.

Отклик

– Как рассказ? Ужасный! Почему? В жизни не бывает так смешно!

Откровенно

Я не подлый, разве только чисто машинально…

Открытие

Во время раскопок в пустыне Дуарту археологи установили, что это никакая не пустыня, а город Миури, посыпанный песком в страшный гололед 1362 года.

Память

Ничего не помню, ничего! Кого люблю, кого я ненавижу. Приходится записывать в блокнотик. Так, сюда – кого люблю. Так, сюда – кого я ненавижу. Скрупулезно! Главное, не перепутать их местами. А то вдруг полюблю я не того – и что тогда?!

Парадокс

Как мало человеку нужно для счастья. Как много – чтобы он об этом догадался.

Пароль

– Здравствуйте, а Степу можно?

– Я тоже еврейка, но вы не туда попали. Заходите!

Так я встретился с китайским резидентом.

Пейзаж

Ранним утром деревья отбрасывали свежие, хорошо отдохнувшие тени.

Письма гения

– Вы понимаете, время было страшное, мы очень боялись. Поэтому все его письма мы уничтожили…

– Как уничтожили?

– Сожгли.

– Извините, но вы – варвары! Сожгли?! Его письма?!! Письма гения?!!!

– Успокойтесь, перед сожжением мы сделали их ксерокопии…

Плохие и хорошие

Плохому человеку стать хорошим – нечего делать. Взять меня: три рюмки – и уже…

Поле чудес

Я посмотрел в камеру наружного наблюдения и, пользуясь случаем, передал привет любимой маме…

Политики и народ

За что народ любит политиков? За то, что в свою очередь они – любят дешевые, доступные народу театральные эффекты…

Портрет

Ее накрашенные губы выгодно подчеркивали талию.

После развода

Мою жену прошу ни в чем не винить: она меня не бросила, а оставила в покое…

Поэт

Получив гонорар, впервые задумался всерьез о символизме.

Предложение

Пионер – известно – значит первый. Но как в действительности стать первым? Предлагаю.

– Будь готов!

– На все готов!..

Про вас

Оказывается, голова может болеть и на расстоянии. Как это? Вот вам пример: моя головная боль – это вы.

Почин

Новая услуга появилась в Донецке: умные люди приходят к богатым и пересказывают им толковые книги: «Войну и мир», «Лолиту» и даже «Колобка», кто не читал.

Богатые становятся умными, а умные – богатыми. Очень советуем…

Про Золотуху

Донецкий литератор Золотуха все время врал: в семье, в Союзе писателей, с трибун. Перед друзьями он оправдывался так: «Я должен поддерживать форму!»

Разоблачение

Оказалось – звезд он с неба не хватает, оказалось – подбирает просто падалицу!

Рассказ о темпераменте

Включил телевизор. Жириновский. Выключил телевизор. Но остановить Жириновского было уже невозможно.

Рецепт

Одному донецкому старичку – ровно сто.

Маленький, сухонький, никогда не подумаешь, а жизнь – дай бог каждому: восемь жен, сто шестнадцать любовниц! Имена, фамилии. Не врет. И сто лет.

Интересуюсь:

– В чем же секрет долголетия?

– А секрета, в общем-то, и нет. Я засмотрелся на женщин – и проехал свою остановку…

Секрет ее молодости

Песня «За монетку, за таблеточку сдали нашу малолеточку» отбросила Пугачеву далеко назад. И примадонне снова тридцать девять.

Сентенция

Как часто любят нас за то, что больше некого.

Эволюция

Бог может все, но как же медленно Он может!

Сокровенное

Моя мечта, наверное, несбыточная: жить в заповеднике. Но не там, где звери, как сейчас, а где люди, соблюдающие заповеди…

Сон

Приснился край земли, где ангелы из трубочек выдувают кучевые облака. И это правда…

Сталин

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский историк П. И. Головинский пришел к неожиданному заключению.

Старики и дети

– Да, мы были лучше, – вздохнула бабушка.

И дедушка ответил:

– А они лучше сейчас.

У Ньютона

После открытия закона всемирного тяготения в доме у Исаака Ньютона – поздравить – собрались ученые-коллеги. Было яблоку негде упасть.

Но было поздно.

Успех

Увидав, как в гриле на вертеле синхронно вращаются три цыпленка, я не удержался и воскликнул:

– Танец маленьких лебедей, исполняется посмертно!

Пропустили вне очереди.

Фокусник

Этот фокусник был очень несчастным. Так, закрыл чемодан на ключик. А ключик потерял. Когда чемодан взломали, ключик оказался внутри…

Чудо

Это случилось в Дружковке Запорожской области. Услышав скабрезный анекдот, дура Антифьева прыснула. И – о чудо! – таракан, пробегающий мимо, тут же дернулся и затих. Дура Антифьева остолбенела: ее невиданные способности вдруг открыли ей такие перспективы! Народ, замордованный тараканами, Антифьеву боготворил. Отныне в травле тараканов равных ей не было…

Концовка вам, наверное, известна: к несчастью, эта дура поумнела.

Дрянь

Я вручаю N. свой рассказ. Проходит день.

– Вы прочитали?

– Нет, еще читаю.

Ладно. На следующий день:

– Ну а теперь?

– Еще читаю, извините.

А рассказ такой короткий, в две странички.

На третий день:

– Ну, вы меня уже прочли?

– Кажется, да…

А теперь скажите: ну не дрянь?!

Амплуа

Актер N. рассказывал, что на сцене, сколько себя помнит, всегда играл эпизоды. Всегда. На вопрос журналистов, какое у него в театре амплуа, N. отвечал:

– Ну, это что-то вроде архитектора…

– Это как? – его не понимали.

– Очень просто. Мое амплуа – эпизодчество!

Из жизни элиты

Обнаружил, что если журналы для среднего класса – в глянцевых обложках, то для олигархов – в лоснящихся.

Портрет

Он безумец, это знают все, а безумие граничит с гениальностью. Но в нашем случае граница на замке…

Последние годы

За последние годы в Книгу рекордов Гиннесса попали самая большая пицца на земле, самый длинный флаг и прочее все самое-пресамое. Забавное, но, в общем-то, совсем не обязательное. И вот теперь они уже очнулись. В связи с событиями в мире срочно шьется самая большая в мире смирительная рубашка, которую набросят на планету. Одно волнует: только бы успеть…

Разоблачение

Херсонский литератор Н. Кирпичников позорно завалил автограф-сессию. Его просили: напишите на своей книжке что-нибудь такое. Парадоксальное такое, неожиданное. А он заладил: счастья и здоровья! Стали проверять: а он ли автор?

И раскрылось…

На выход!

– Не забудьте самое необходимое! – и уточнили: – Вам на сборы пять минут!

Я собрался с мыслями и вышел…

Песни про Одессу

Песни про Одессу

Коллекция раритетных, колоритных и просто хороших песен про Одессу в исполнении одесситов и не только.

Отдых в Одессе

Отдых в Одессе

Одесские пляжи и курорты; детский и семейный отдых; рыбалка и зелёный туризм в Одессе.

2ГИС онлайн

Дубль Гис

Интерактивная карта Одессы. Справочник ДубльГис имеет удобный для просмотра интерфейс и поиск.

Одесский юмор

Одесский юмор

Одесские анекдоты истории и диалоги; замечательные миниатюры Михаила Жванецкого и неповторимые стихи Бориса Барского.