Если ночью я иду одна…
О большом и малом
У жука должна быть гордость.
Обязательно!
Слону довольно и великодушия…
Батюшка
– Нет пророка в своем отечестве, – вздыхал государь, – верно?
И пророки дружно отвечали:
– Что вы, батюшка, откуда здесь пророки?!
Бедняга
Его осудили за взятки. Он брал маленькие взятки, и ему не хватило на судей…
Вес и звук
Когда пишут «точный вес» или «живой звук» – ищи подвох.
Вопрос
Сколько нянек было у циклопа?
Всюду жизнь
Москва. По Новодевичьему с лопатами идут кладбищенские рабочие, и до меня долетает обрывок их беседы (о ком речь – непонятно):
– Во дает! Его перезахоронили прошлым летом, но на новом месте он почему-то снова не прижился…
Жажда
У кого есть жажда жизни, тот не испил свои мучения до дна.
Желтая газета
Такое впечатление, что я эту газету не читаю, а в нее подглядываю.
Из будней скандалиста
– Дайте мне сухариков… А почему такие черствые?! Директора!!!..
Из секретов мастерства
Когда моя порядочность притупляет чужую бдительность, я становлюсь самим собой…
Искренность
– Ты почему такой печальный?
– Я не печальный, – он заметил, – а завистливый…
Исповедь транссексуала
Если ночью я иду одна, то, не скрою, мне бывает страшно, а иду один – так пусть лучше отойдут, на всякий случай!..
Как я провел лето
Жил в деревне. Занимался плаваньем, подводным: тонул четыре раза, выплывал…
Карьера наркомана
Шприц – и нищий!
Китайцы
А китайцы молодцы! Когда от их мыла остается обмылок, они притрагиваются им к новому кусочку. И все – и он к употреблению готов. А обмылок выбрасывают. Вот что такое преемственность поколений!
Порядок
– Нет, что ни говори, а порядок все же лучше! Так, в нашей стране все было разложено по полочкам!
– Да, конечно! Зубы на полку, фильмы на полку…
Наша реклама
Дам взятку в хорошие руки.
Мама и Петя Рубашкин
Закон о мытье рук принят во втором чтении в семье Пети Рубашкина.
Мама:
– Петя, вымой руки!
– Зачем?!
Папа:
– Не переспрашивай, если мама сказала – это закон!
Наблюдение
А по ночам у светофоров нервный тик…
Из заметок фенолога
На улице застенчиво темнело…
Воровато оглядываясь, наступал рассвет…
На любовном фронте
Она стреляла глазками, стреляла… Пока с годами не закончилась обойма…
Наташа
В наших отношениях стояла арктическая зима. От Натальи веяло таким холодом! Вдруг она мне улыбнулась и заплакала. Я:
– Что, что с тобой, Наташа?! Отвечай!
– Тает лед, бегут ручьи… – она сказала.
Находчивость
Я на все смотрю чужими глазами. Хорошо ли, плохо, – я не знаю. Главное, свои не устают…
Довольствуюсь малым
В поисках своей половинки мне всегда хватает четвертинки.
Целомудрие
Мы с ней спали не только на разных кроватях, но на разных кроватях валетом.
Кровать
Эта мебель из ореха плодоносит до сих пор…
Мое жизненное кредо
Я не умру. Невежливо быть мертвым!
С тобой прощаются – а ты не отвечаешь!
Достала
В дороге одна старушка проводницу ну просто заболтала, и тогда – о!
– Женщина, тихо! Двадцать минут – санитарная зона!
Так говорил Погорелов
Мэр Александр Петрович Погорелов: «Мы должны защищать интересы национальных секс-меньшинств!» Журналисты уточнили: «Вы о ком?» Мэр пояснил: «А главное не в этом!»
Вечером и утром
Сижу в гостях. Где-то в полночь я смутился: а не засиделся ли? А не притомил ли я хозяев? И, конечно, тут же уточнил:
– Мне не пора?
– Ой, что ты есть – что тебя нет. Сиди!
И я остался.
Вдруг
Говорят, умрём. Ну что ж, бывает. Говорят, что вечный сон. Пусть будет так. Но при условии. Если это настоящий сон. А если вдруг бессонница – и вечная?!
Деликатность
Когда я возвращался домой, то увидел, что из моей квартиры воры выносят телевизор. Чтоб не смущать воров, я сделал вид, что не заметил…
Зависть
Мама приобрела в секонд-хенде обновку.
– Ну и как вам моя кофточка? – спросила мама у соседки Горчаковой.
– Нормальная кофточка, – сурово ей сказала Горчакова. – Будете продавать – лучше выбросьте!
Народная примета
Гасите свет, а то не будет денег.
Негодный человек
– Негодный вы человек! – сказала она и, тут же спохватившись, успокоила: – А что вы хотите?! Все приходит в негодность…
И я успокоился.
Критика
– Слава, ты меня прочел? Тебе понравилось?
– Та кто я здесь такой, чтоб мне понравилось?! – ответил я ему дипломатично.
Деревья
Дерево стояло и упало. Но деревья, с которыми оно росло с детства, не кинулись его поднимать, а шелестели рядом, равнодушные. Кто не понял, это я о людях…
Правда
Когда маленький мальчик узнал всю правду, он заплакал:
– Родины такими не бывают!
Трагедия
Нашел сто гривен. Прямо на дороге. Я. Терзался долго: это неспроста! Что это за знак? А если вдруг?..
Лечился у известных психиатров. Успокоился, лишь истратив на врачей все триста. Евро…
Наша реклама
Альтернативная медицина – медицина, которая лечит.
Расплата
Написал я мемуары. Думал: все уже. Но тут-то все как раз и началось.
– А обо мне забыл!
– И обо мне!
– А как же я, Верховский? Как ты мог?!.
Ну что мне делать? Разве что сказать:
– Всех, о ком не написал, – того люблю!
Я думал: выкрутился. Но не тут-то было!
Пришлось любить, такие это сволочи!
Скандал
Вначале она мне сказала:
– Ну, здравствуй!
А уже потом открыла рот…
Мысль
Наша мысль – длиннее жизни! Но не радуйтесь.
Просто жизнь еще короче, чем мы думаем…
Приезд папы римского Бенедикта XVI в город Волноваху…
…может обернуться большим конфузом. Дело в том, что, когда невмоготу (а это время наступило уже снова)… Интеллигенция ведь тоже пишет на заборах. Но, чтоб никто – из местных жителей – не понял, она все это пишет на латыни…
Вот почему к ним папу не зовут. На всякий случай.
Оптимистическая трагедия
В связи с тем, что правды мы не узнаем никогда, наши догадки никогда не станут заблуждениями.
На собрании
Кажется, что все говорят одновременно. Ведущий, не в силах перекричать, в отчаянии. С места – рука:
– Можно взять слово?
– Возьми – только молчи!..
Недавно
Слова-паразиты покушаются уже на самого человека. Спросил одну: а как ее зовут?
И что мне отвечает?!
– Как бы Люда.
Неизвестный Бернард Шоу
«Лучший вечер юмора – улыбаться своим мыслям».
Разочарование
Был для всех образцом. Оказалось: подопытным.
Об осторожности
Осторожность не вредит – напротив! Пишешь «бестселлер» – уже не берут. Написали: «Осторожно, бестселлер!» – продажи подскочили до небес!..
Объяснение
Я на встречу с тобой бежал так, что когда по ходу меня кто-то больно стукнул по спине, я даже не дал сдачи. Наверное, это любовь…
О друзьях-товарищах
Написал я книгу о друзьях. Каждому отвел по целой главке. Толстая такая книга получилась. Они звонили мне наперебой:
– Ой, читаю, ой, как нравится, ты умница!
А потом друзей как отключало. Почему? А доходили до рассказа о себе…
Одумался
Кино я досмотрел, но впечатление, что плакал я напрасно, меня не оставляет до сих пор…
Оля Новаковская
Не знаю, кто как, а я на красоту реагирую челюстью: когда я Новаковскую увидел – отпала челюсть…
Она
Пришла в музей впервые. И, боже, какая тупая! Она строила глазки портрету…
Оптимистическая трагедия
Голод нам не угрожает никогда: что бы нам ни говорили – мы съедаем!
О себе
Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку.
Отклик
– Как рассказ? Ужасный! Почему? В жизни не бывает так смешно!
Откровенно
Я не подлый, разве только чисто машинально…
Открытие
Во время раскопок в пустыне Дуарту археологи установили, что это никакая не пустыня, а город Миури, посыпанный песком в страшный гололед 1362 года.
Память
Ничего не помню, ничего! Кого люблю, кого я ненавижу. Приходится записывать в блокнотик. Так, сюда – кого люблю. Так, сюда – кого я ненавижу. Скрупулезно! Главное, не перепутать их местами. А то вдруг полюблю я не того – и что тогда?!
Парадокс
Как мало человеку нужно для счастья. Как много – чтобы он об этом догадался.
Пароль
– Здравствуйте, а Степу можно?
– Я тоже еврейка, но вы не туда попали. Заходите!
Так я встретился с китайским резидентом.
Пейзаж
Ранним утром деревья отбрасывали свежие, хорошо отдохнувшие тени.
Письма гения
– Вы понимаете, время было страшное, мы очень боялись. Поэтому все его письма мы уничтожили…
– Как уничтожили?
– Сожгли.
– Извините, но вы – варвары! Сожгли?! Его письма?!! Письма гения?!!!
– Успокойтесь, перед сожжением мы сделали их ксерокопии…
Плохие и хорошие
Плохому человеку стать хорошим – нечего делать. Взять меня: три рюмки – и уже…
Поле чудес
Я посмотрел в камеру наружного наблюдения и, пользуясь случаем, передал привет любимой маме…
Политики и народ
За что народ любит политиков? За то, что в свою очередь они – любят дешевые, доступные народу театральные эффекты…
Портрет
Ее накрашенные губы выгодно подчеркивали талию.
После развода
Мою жену прошу ни в чем не винить: она меня не бросила, а оставила в покое…
Поэт
Получив гонорар, впервые задумался всерьез о символизме.
Предложение
Пионер – известно – значит первый. Но как в действительности стать первым? Предлагаю.
– Будь готов!
– На все готов!..
Про вас
Оказывается, голова может болеть и на расстоянии. Как это? Вот вам пример: моя головная боль – это вы.
Почин
Новая услуга появилась в Донецке: умные люди приходят к богатым и пересказывают им толковые книги: «Войну и мир», «Лолиту» и даже «Колобка», кто не читал.
Богатые становятся умными, а умные – богатыми. Очень советуем…
Про Золотуху
Донецкий литератор Золотуха все время врал: в семье, в Союзе писателей, с трибун. Перед друзьями он оправдывался так: «Я должен поддерживать форму!»
Разоблачение
Оказалось – звезд он с неба не хватает, оказалось – подбирает просто падалицу!
Рассказ о темпераменте
Включил телевизор. Жириновский. Выключил телевизор. Но остановить Жириновского было уже невозможно.
Рецепт
Одному донецкому старичку – ровно сто.
Маленький, сухонький, никогда не подумаешь, а жизнь – дай бог каждому: восемь жен, сто шестнадцать любовниц! Имена, фамилии. Не врет. И сто лет.
Интересуюсь:
– В чем же секрет долголетия?
– А секрета, в общем-то, и нет. Я засмотрелся на женщин – и проехал свою остановку…
Секрет ее молодости
Песня «За монетку, за таблеточку сдали нашу малолеточку» отбросила Пугачеву далеко назад. И примадонне снова тридцать девять.
Сентенция
Как часто любят нас за то, что больше некого.
Эволюция
Бог может все, но как же медленно Он может!
Сокровенное
Моя мечта, наверное, несбыточная: жить в заповеднике. Но не там, где звери, как сейчас, а где люди, соблюдающие заповеди…
Сон
Приснился край земли, где ангелы из трубочек выдувают кучевые облака. И это правда…
Сталин
В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский историк П. И. Головинский пришел к неожиданному заключению.
Старики и дети
– Да, мы были лучше, – вздохнула бабушка.
И дедушка ответил:
– А они лучше сейчас.
У Ньютона
После открытия закона всемирного тяготения в доме у Исаака Ньютона – поздравить – собрались ученые-коллеги. Было яблоку негде упасть.
Но было поздно.
Успех
Увидав, как в гриле на вертеле синхронно вращаются три цыпленка, я не удержался и воскликнул:
– Танец маленьких лебедей, исполняется посмертно!
Пропустили вне очереди.
Фокусник
Этот фокусник был очень несчастным. Так, закрыл чемодан на ключик. А ключик потерял. Когда чемодан взломали, ключик оказался внутри…
Чудо
Это случилось в Дружковке Запорожской области. Услышав скабрезный анекдот, дура Антифьева прыснула. И – о чудо! – таракан, пробегающий мимо, тут же дернулся и затих. Дура Антифьева остолбенела: ее невиданные способности вдруг открыли ей такие перспективы! Народ, замордованный тараканами, Антифьеву боготворил. Отныне в травле тараканов равных ей не было…
Концовка вам, наверное, известна: к несчастью, эта дура поумнела.
Дрянь
Я вручаю N. свой рассказ. Проходит день.
– Вы прочитали?
– Нет, еще читаю.
Ладно. На следующий день:
– Ну а теперь?
– Еще читаю, извините.
А рассказ такой короткий, в две странички.
На третий день:
– Ну, вы меня уже прочли?
– Кажется, да…
А теперь скажите: ну не дрянь?!
Амплуа
Актер N. рассказывал, что на сцене, сколько себя помнит, всегда играл эпизоды. Всегда. На вопрос журналистов, какое у него в театре амплуа, N. отвечал:
– Ну, это что-то вроде архитектора…
– Это как? – его не понимали.
– Очень просто. Мое амплуа – эпизодчество!
Из жизни элиты
Обнаружил, что если журналы для среднего класса – в глянцевых обложках, то для олигархов – в лоснящихся.
Портрет
Он безумец, это знают все, а безумие граничит с гениальностью. Но в нашем случае граница на замке…
Последние годы
За последние годы в Книгу рекордов Гиннесса попали самая большая пицца на земле, самый длинный флаг и прочее все самое-пресамое. Забавное, но, в общем-то, совсем не обязательное. И вот теперь они уже очнулись. В связи с событиями в мире срочно шьется самая большая в мире смирительная рубашка, которую набросят на планету. Одно волнует: только бы успеть…
Разоблачение
Херсонский литератор Н. Кирпичников позорно завалил автограф-сессию. Его просили: напишите на своей книжке что-нибудь такое. Парадоксальное такое, неожиданное. А он заладил: счастья и здоровья! Стали проверять: а он ли автор?
И раскрылось…
На выход!
– Не забудьте самое необходимое! – и уточнили: – Вам на сборы пять минут!
Я собрался с мыслями и вышел…
