Валерий Смирнов - «Любовь по-французски»

- Можно ли в Одессе изнас*ловать женщи­ну на улице?
- Нельзя. Прохожие будут мешать своими советами.

Благодаря неустанной заботе партии и правительст­ва нас приучили не только есть, что на глаза попадется, и пить все, что течет, но и заниматься любовью в таких местах...

В других странах может быть так любят друг друга извращенцы, а у нас считается вполне нормаль­ным, если лифт как заведенный ездит вверх-вниз два часа кряду. Или туалет в поезде закрылся в Жмеринке, а снова начал функционировать по своему прямому назначению где-то за Мелитополем. Что касается ис­пользования в этих целях дикой природы, а в частно­сти - садов, парков, лесопосадок и парадных, то мы и здесь впереди всей планеты.

Некоторые занимаются любовью в машинах. Это считается нечто средним между квартирой приятеля и раздевалкой на пляже в осенне-зимний сезон. Часть населения, между прочим, покупает машины именно для таких целей. Потому что квартира стоит еще доро­же. Машины с влюбленными редко используются в качестве двуспальной кровати в черте города, если не считать тех же лесопосадок, пляжей и «карманов» возле административных зданий. Некоторые особо хладнокровные приспосабливаются к личной жизни на кладбище. В общем, в то, что любовь и машина прекрас­но сочетаются, давно уверовали даже те, кто грешил этим делом в общественном транспорте.

И вот представьте себе, как-то днем в тихий одесский дворик заезжает машина, в которой сидят двое. Он и она. Причем, заехали они во двор не на милицейском «газике» или «скорой помощи», что так же привычно, как «пожарная», а на «москвиче». Девушка выходит из машины, и кое-кто из окон замечает, что она одета, словно на пляже. А парень не выходит. Он раскладывает переднее сиденье и орет на весь двор через окошко: «Ну давай скорее, я аж весь горю». Девушка возвращается на свое место, по дороге освободившись даже от такой одежды, и парень бросается на нее с решительностью героя, накрывающего амбразуру.

Сами понимаете - все ринулись на балконы и к окнам, чтобы убедиться: а вдруг он ее хочет задушить или уничтожить каким-то другим образом? Того гля­дишь - в свидетели угодить можно. Но присмотре­лись, ничего страшного, некоторые сами так умеют. Но какой повод пообщаться между собой и оторваться от телевизора, по.которому из всей порнографии демон­стрируют лишь присуждение Брежневу золотой сабли и еще какой-то цацки.

А парень с девушкой вытворяли такую любовь, что  аж весь двор загудел и начал делиться впечатлениями на всю мощь голосовых связок.

- Смотри, смотри, это называется любовь по-фран­цузски...

- Подумаешь, я лет двадцать назад еще лучше мог.

- А сколько ты уже не можешь?

- Лет девятнадцать.

- А я тьфу-тьфу всего три года. Какая-то дама  орала  мужчине в  майке поверх пальто: «Учись, скотина!», - и била его кулаком по спине от азарта. Другой мужчина в ажиотаже прижал  к  себе женщину и  ласково  сказал:   «Вот  это бикса! Выдает не хуже твоей сестрички». Одинокая фигура все время повторяла: «Бывает же такое!», и шкрябала ногтями по перилам. Какая-то старушка взвизгнула: «Изнас*ловали!»

- Кто? - поинтересовались из соседнего окна сра­зу трое, тянущие артиллерийский бинокль друг у друга.

- Да меня же! - гордо ответила бабушка и побе­доносно посмотрела на них.

- Где?

- Здесь!

- Когда?

- Лет пятьдесят назад.

- Так чего ты, дура старая, орешь? - возмутился подслушивающий этот разговор сосед слева, не отры­вая орлиного взора от «москвича».

- Так приятно вспомнить!

Бесплатный сеанс любви по-французски длился около сорока минут. За это время некоторые успели изойти слюной, хотя о пиве и не помышляли. И, нако­нец, машина выехала из двора.

А потом началось самое интересное.

- Слушай, зачем ты перевернул весь шкаф? - спросила женщина у мужчины в майке поверх пальто.

- Ты не видел, куда исчезли мои сережки? - допытывалась у мужа сестра его любовницы.

Трое смотрели в прекрасный артиллерийский бинокль, но магнитофона «Сони» в упор не увидели. А бабушка, зайдя в комнату, сильно удивилась, что из её комнаты исчез Брежнев со своей золотой шашкой и ее телевизором.

Потом дом долго и нудно подсчитывал, во что ему обошелся сеанс французской любви. И лишь одной семье крупно повезло. Муж задержался на работе, а жена была на кухне, окно которой выходило на улицу. И когда эта парочка узнала о происшедшем, она стала хихикать еще больше, чем соседи во время не такого уж и бесплатного зрелища.

Вдоволь нарадовавшись за жильцов своего дома, муж подсчитал, что в лучшем случае на этом концерте они сэкономили норковую шубу и «Грюндиг», стоящий на пачке облигаций, под которыми лежал конверт с деньгами.

А потом довольный глава семьи обратился к своей половине:

- Ты уже поставила машину на стоянку?

- А разве ты не уехал после обеда на нашем «москвиче»? - как водится в Одессе, вопросом на вопрос ответила жена.