Великий перелом
Зависть
На улице молодые, он и она, очень нежно и красиво обнимались. Мимо шла старушка. Остановилась. Будто прикипела. Смотрела-смотрела, а потом не сдержалась и буквально влезла между ними:
– Перестаньте обниматься! Можно подумать, это кому-нибудь интересно!
Один
Как с пеной у рта доказывал мне один патриот, «ничто не сравнится с красотой русской жабы…»
Химия и жизнь
Когда наступает реакция, евреи растворяются вдали.
Ошибка баснописца
Как бы квартет, состоящий из осла, козла, мартышки и медведя, ни садился, как бы ни играл, – успех будет ошеломляющим!
Головка
Кудрявая головка. Локон кокетливо зажат краешком рта.
– Зачем? – спрашиваю, уже любя.
– А чтоб ветер не унес парика.
Будь ты проклята, человеческая искренность!..
Великий перелом
Да, перелом у нас был. И тоже великий. Но все опять срослось не так: например, срослись бандиты и милиция…
Тост
Дай вам Бог, чтоб Бог вам все же дал!
Мечта
Лето таяло пломбиром в жаркий день. Но пломбир всё подвозили, подвозили. И лето не кончалось никогда…
Мой девиз
Любить людей, пока еще не поздно!..
«Спящая красавица»
Купил билет за 25 гривен, сел на место за 100, в то же время получил удовольствие на все 300.
Чистая прибыль оказалась баснословной.
Я догадался, как бороться с кризисом!
Мораль
Колорадский жук затмил всех: и колорадскую белочку, и колорадскую бабочку, и колорадскую собаку, и даже, представьте, колорадского слона. Чтоб остаться в памяти народной – будь вредителем!
Признался
Позвонил другу, чтоб поздравить с днем рождения. А у друга – только через месяц. Это память, будь она неладна!
– Слава, ты чего?!
– Не дотерпел!
Гришанков и Воскобойник
Заявление в милицию
«Воскобойник меня избил – и это легко проверить. Как? А вы снимите с Воскобойника побои! Это я ему дал сдачи! Потерпевший Гришанков».
Маленькая хитрость
Я настолько растрепан, что могу причесываться, глядя на собственную тень.
Зоркость
У меня зрение великолепное. Я вижу вдаль на сотни километров. Взять Луну…
Эврика!
Круги на пшеничных полях – ошибка НЛО.
Они думали: сели на воду, – ну и, естественно, дали круги…
О любви
Опоздал на электричку. Сокрушаюсь: как любить себя? Как после такого – и любить?!
Дела семейные
Уходя, она так хлопнула дверью, что с неба упала звезда. Но загадывать желание мне уже почему-то не хотелось…
Я знал…
…одного человека, у которого глаз был наметан: он смотрел высокомерно только на тех, кто это мог оценить…
Читатель
С трех лет я записан в детскую библиотеку им. Кирова. Сейчас мне сорок восемь. Но по-прежнему, сам не зная почему… Или упустил момент, когда нужно вовремя уйти, или, что скорее, по инерции… Но продолжаю ходить в детскую. И вот 2010-й. Перерегистрация. Библиотекарь смотрит с укоризной:
– Нет, мы вас, конечно же, продлим, но учтите, Вячеслав Петрович, из детей вы в библиотеке – самый старший!
Факт
Добрый волшебник стал злым колдуном. А иначе здесь просто не выжить…
Ухожу
– Вы что, домой так и пойдете в наших тапочках?!
– Ах да!
Я снял тапки – и домой пошел уже босой…
Увлекательное чтение
Открыл книгу: плохо. Открыл еще раз: ну плохо же написано! Ну-ка, ну-ка! – я, конечно же, увлекся. И уже радовался каждой строчке, подтверждающей мою мысль…
Тост
Она произносит тост за мое здоровье. Какой язык! Образность! Метафоричность! За мое счастье. За мой успех. Какая речь! Она в ударе! Ей все восхищенно аплодируют…
Она садилась воодушевленной. Возбужденной, раскрасневшейся, счастливой.
А я опять остался ни при чем.
И так всегда…
Точка зрения
Мы стали нищими в результате естественного отбора: у нас все отобрали так естественно – грех жаловаться!
Утешение
Мои часы безбожно отстают. Что ж, я и выгляжу значительно моложе.
Эпитафия
Счастьем привалило.
Школа жизни
Завороженно я смотрел на паутину: ничего не подозревающий паук давал мне мастер-класс…
Амстердам
По городу бродили влюбленные пары-тройки.
Благодарность
За все, что вы для меня сделали, я вам признателен настолько, что вы этого даже не заслуживаете.
Вечные вопросы
Терзаюсь вечными вопросами: кто научил людей подмигивать, на сколько снов рассчитана подушка?
Или вот: как относится женщина, которая на конфетной фабрике всю жизнь заворачивает конфеты, к покупателям, которые их постоянно разворачивают?
В магазине
– Мужчина, ваша очередь!
Его жена, краснея и смущаясь:
– Я прошу: не торопите вы его, он как раз прощается с деньгами…
Вопрос
Почему этот вопрос неграмотный? Очень даже грамотный. Только отвечать на него нужно соответственно.
– Сколько времени?
– Много.
Встреча
Встретил одноклассника, из детства. Гордость школы. Образцово-показательный отличник. Я ему:
– Привет!
А он, запыхавшись:
– Извини, спешу на преступление!
Время, что ты делаешь с людьми?!
И лишь потом заметил я афишу: «Преступление и наказание», премьера.
Всё просто
Если вы не знаете, почему вам не везет, – значит, вам дорогу перебежала кошка, которой вы не видели…
Депрессия
У меня жуткая депрессия. Звонит друг:
– Идем пройдемся!
– Сегодня я хочу удавиться. Давай завтра.
Дотошность
Теперь я знаю, что это такое.
Однажды у меня спросили, на каком я проживаю этаже. Я ответил:
– На четвертом.
– На четвертом сверху или снизу?..
Дума о языке
В умении лишний раз не беспокоить фразу «два сапога пара» – равных мне не было.
Заголовок
«Головокружение от успехов в лечебном голодании».
Мания величия
Поезд из пятнадцати вагонов – а везет всего одно мое письмо!
Маршрут выходного дня
Культурная программа: сходить в бутик, похихикать над ценами.
Людям виднее
Старушка рассказывает:
– Кооператив «В добрый путь!» предложил мне услугу: я заплачу совсем недорого, а когда умру, то они меня похоронят бесплатно. Я – за. А соседи сомневаются.
– А что соседи говорят?
– «Они вас похоронят так, что вы будете не рады…»
Камень преткновения
В ней есть все: она – как Юлий Цезарь. Болтая со мной по телефону, одной рукой держит трубку, другой – что-то пишет. В то же время месит тесто. Чем? Ногой!..
Разумеется, она незаурядная! И, конечно, я дружил бы с ней и дальше.
Но зачем же звать на пирожки?!
Консенсус
Мы сели за стол переговоров, все съели, все выпили и тихо разбежались. И тут появились делегации сторон. Естественно, что к консенсусу они так и не пришли…
Красное вино
От вина я страшно опьянел, хотя сколько я там пил… Но просто страшно! И такое я выделывал, что ужас!
Когда же мне сказали: «Это сок», – я так сконфузился!
Любовь
Среди миллионов она выбрала меня. Чем я ей приглянулся, этой чертовой ангине?!
Лягушачьи лапки
Мы поели так быстро, что даже не успели испугаться!
Наблюдение
Грань между городом и деревней проходит по нам: как городской – так сумасшедший, а как деревенский – дурачок.
На встрече с кандидатом в депутаты
– Врать не буду… – начал он.
Все насторожились.
На реке
В лодке сидели двое: я и Петя. Лодка причалила к берегу. Первым ногу на берег поставил Петя. Затем я – свою одну, потом вторую. Последним свою ногу опустил на берег Петя. Казалось, он сошел последним, так? Но его первая нога, в общем, утверждает нам обратное.
И я который день схожу с ума: кто из нас сошел на берег первым?
Не верь глазам своим
Объявление на церкви, что в Печатниках: «Внимание! Храм закрыт на спецобслуживание. Ближайшая церковь находится…»
Не понимаю…
Не понимаю я этих зоологов. Изучают поведение, например, сов. Они что, дураки? Не совы, разумеется, – зоологи. Они что, не понимают: сколько сов – столько и поведений?
Объявление
Ищу человека, которому мог бы многое простить…
Ответственность
У литератора Пирамидова сократили всего один абзац. И он поджег редакцию журнала. Вот что такое ответственность художника!
Прихожанка
Рассказал знакомый батюшка. Прихожанка ему как-то говорит:
– Даже не знаю, может быть, мне веру поменять?
– А что случилось?
– У меня на ладан аллергия…
Портрет
Эта женщина вообще должна парить. Хотя метла ей и придаст законченность.
Признание
Я сказал ей без обиняков:
– Чтоб вплотную подогнать к тебе мои чувства, они должны основательно притупиться.
И подруга прошептала:
– Буду ждать!..
Популярность
Вот и ко мне пришла популярность, настоящая! Теперь на улице меня не узнают лишь те, кто знает меня очень хорошо…
Письмо редактору
Я придумал: если глаза не прикасаются к книжной странице более десяти лет, то все буквы в этой книге исчезают навсегда.
Скажите честно, подстегнет ли это тех, кто не читает? Если да, прошу, опубликуйте!
Про это
– Мужчине от женщины нужно только одно! Одно, вы слышите, Мария Тимофеевна! Чтобы вы, наконец, замолчали!
Рассказ о столице
Шел по Москве – и нашел от волнения рубль.
Разница
Что такое в самолете бизнес-класс? Это, во-первых, улучшенный вид из окна…
Развод
Муж, который младше жены на несколько лет, решил развестись. На суде интересуются: в чем дело?
– Прервалась связь времен, – вздыхает он…
Наша реклама
Будильники славлю,
которые есть,
Но трижды —
которые будят.
Ревность
Она таки докопалась до истины. Она выдергивала ему бороду под девизом: любит – не любит…
Сон
– Не убивай меня, Слава, я тебе еще пригожусь. Время.
Признание
Быль
Она меня окликнула:
– Вы журналист из первого подъезда?
– Да, а что?
– Это вы в «Вечерке» написали, как на Гладковке коты задрали поросенка?
Я насторожился:
– Я, а что?
– Не пропускаю ни единой вашей строчки!..
Сатисфакция
С лучшими намерениями человека, аккуратного во всех отношениях, я тщательно вытер ноги и позвонил в дверной звонок. Однако, разглядев меня в глазок, они решили мне не открывать.
Для чего я ноги вытирал? Вот что обидно!
Не обидно!
Я скрутил половичок – и был таков…
Прогресс
– Боже, как ты, Слава, изменился, как изменился! Я б на такого раньше и не плюнула!
Я предусмотрительно отошел. Боюсь я прогресса в интимных отношениях…
Внук
Был у Наташи Хаткиной в гостях. Ребенок – внук – все плакал, все капризничал.
Ухожу. Он притих, впервые улыбнулся. А Наташа:
– Вот видишь! Ты почаще уходи!
Укол
Когда я попал в больницу, врачи оказались бессильны: сбросив с себя шестерых, я уколу так и не поддался…
Подруги
Две закадычные подруги: Сима, Рая. Рая пришла к подруге в гости. Потом ушла. Потом прошло три дня. Звонит в тревоге:
– Сима, ты не знаешь, я от тебя уже ушла?
– Я не знаю, щас пойду проверю…
Так шутили в городе Донецке.
Она и Бетховен
Есть люди с отрицательной энергией. Я раньше думал: это чепуха. Не чепуха! Она сидела за моей спиной. И ничего не делала. Казалось бы. Она просто дышала – и все.
А отравила мне всего Бетховена!
Оскорбление
Ее имени я не узнал вполне осознанно. Скажет: Лена. Я забуду. Будет стыдно. Или Оля. Или Валентина…
И вдруг она сообщает:
– А я Майя!
Может, через месяц или два.
Я даже оскорбился:
– Как же так?! Что ж ты сразу не сказала, что ты Майя?! Это имя – так легко запоминается!
Наша реклама
Наши цены ниже всякой критики!
И о погоде
Ноябр-р-р!
