Анекдоты на политическую тему

Раздел - Чисто одесский юмор


Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".


- Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.


Мемориальная доска на швейцарском доме : "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."


- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!


- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.


Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?


Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?


Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...


Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор
"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов
награжден орденом Ленина.


Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!


- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.


Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!


Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!


Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...
- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.


Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея:
3-я премия - года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.


Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!


Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.


Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он,
бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и
как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.


Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Песни про Одессу

Песни про Одессу

Коллекция раритетных, колоритных и просто хороших песен про Одессу в исполнении одесситов и не только.

Отдых в Одессе

Отдых в Одессе

Одесские пляжи и курорты; детский и семейный отдых; рыбалка и зелёный туризм в Одессе.

2ГИС онлайн

Дубль Гис

Интерактивная карта Одессы. Справочник ДубльГис имеет удобный для просмотра интерфейс и поиск.

Одесский юмор

Одесский юмор

Одесские анекдоты истории и диалоги; замечательные миниатюры Михаила Жванецкого и неповторимые стихи Бориса Барского.