Анекдоты на политическую тему

Раздел - Чисто одесский юмор


"Если однажды".
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.


Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам:
- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари.
Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Вторая попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем:
"Почто моего мужа опоили!"
Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"


В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза.
- Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий...


На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит:
- Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...


- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!


 


Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".


Приходит мужик к Кашпировскому и говорит:
(М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти.
(К) - Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы.
Мужик ушел, приходит через неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь.
(М) - Анатолий Михайлович! Новая беда!
(К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу.
(К) - Даю установку: две беру на себя!
(М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три...
(К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...


Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...


- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.


Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.


В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй, Паганини!".


Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Песни про Одессу

Песни про Одессу

Коллекция раритетных, колоритных и просто хороших песен про Одессу в исполнении одесситов и не только.

Отдых в Одессе

Отдых в Одессе

Одесские пляжи и курорты; детский и семейный отдых; рыбалка и зелёный туризм в Одессе.

2ГИС онлайн

Дубль Гис

Интерактивная карта Одессы. Справочник ДубльГис имеет удобный для просмотра интерфейс и поиск.

Одесский юмор

Одесский юмор

Одесские анекдоты истории и диалоги; замечательные миниатюры Михаила Жванецкого и неповторимые стихи Бориса Барского.